Tú. Idiota. Nosotros.

Como esas cosas que creías que nunca iban a pasar, pero que ahora ya han pasado. Esos presentimientos que se acaban convirtiendo en realidad. Esos momentos que ahora ya son recuerdos.  Echar de menos a todas horas esos ‘ven’ suyos. Que te agarre como si tuviera miedo a perderte en cualquier momento. Los besos lentos. Los dos besos delante de la gente. Que juegue con tu pelo como si se fuera a perder en el. Nadie entiende nuestra especial manera de querernos. Y digo especial por no llamarla ‘nuestra manera’. No hacen falta etiquetas. ¿Miedo? A perderlo todo por una tontería. Por olvidar. Por tardar más de la cuenta. ¿Orgullo? Mucho, pero solo aparece cuando estamos con gente. Y lo odio. ¿Inseguridades? Más bien yo diría timidez. Es el primer adjetivo que se me viene a la cabeza cuando me preguntan por él. Me dicen que lo primero que digo sobre el es malo, pero yo no pienso eso.  Me gustan todos y cada uno de sus defectos, o virtudes. Como los queráis llamar. Porque lo que me gusta a mi puede que sea lo que más odie otra persona. Porque todos somos perfectos, a nuestra especial manera. 

Posdada, te extraño.

Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que tú para mi estas muerta. He intentado creermelo de todas las maneras posibles, deseando que un dia me despertara y ya no te echara de menos. He probado de muchas formas, con muchas chicas, y siendote sincero, he aprendido mucho en este tiempo sin ti. He aprendido , por ejemplo, que lo que una vez nos dice la cabeza, mas tarde el corazon lo termina traicionando. He sido el espectador de una lucha entre mi conciencia y mis sentimientos, y aun asi parece que la guerra no se acaba nunca. Tambien he buscado dentro de mi lo que jamas habia visto con estos ojos. Buscando una respuesta a por qué siempre que me acuerdo de tu voz termino con una sonrisa en los labios. Y bueno, tus labios creo que podrian calificarse como la peor tortura conocida. Solo pensar que hubo un momento en el que crei que no los echaria de menos, que eran unos labios como los de la mayoria de las mujeres. Ahora se que me equivocaba. Recuerdo cuando en un tiempo tu me preguntabas si te queria y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamas hubieras escuchando. Tu me asegurabas que me querrias eternamente, y continuamente me hacias jurar que caminaria contigo hasta el final. Jamas pude hacerlo. Se que te dije mil y una tonterias por aquel entonces, pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho. A mi lo que me llenaba era tu sonrisa. Se que mis amigos no dejaban de criticar nuestra extraña manera de querernos; de vivir uno por el otro en apenas dos miradas. Todos ellos sabian que yo era un inexperto en esto del amor. Ahora me doy cuenta de que ellos no comprenden lo que significa realmente amar. Y ha pasado bastante tiempo desde la ultima vez que me dirijiste la palabra. Te aseguro que me siento un gilipollas desde que te jure que no me importabas. Desde esa tarde en la que te vi llorando por mi en la playa, esa playa donde una vez tu y yo nos consumimos a besos. Te dije tambien que no te echaba de menos, que no te necesitaba. Quizas lo hice por orgullo, o tal vez pense que de esa forma me olvidarias antes y seguirias con tu vida. Que te haria ver que yo solo soy ese error que siempre me senti a tu lado. Ojala un dia tengas tiempo para explicarme como te sentiste tu tras nuestro ultimo abazo. Hace mucho, cuando me sentia parte de tu vida, te dedicaba cada balada de amor que escuchaba. Hoy por hoy, el rock and roll me sigue recordando un poco a ti. Siempre ha sido algo que nos unio desde el principio. Te suplique con el paso del tiempo que fueras mi musa. Que fueras el motivo por el cual cantara y rasgara las cuerdas de mi guitarra; de quebrarme la voz pensando en ti. Sin embargo no fue hasta que te perdi cuando te escribi una cancion. Jamas pude decirte que la compuse para ti. Solias decirme que no te considerabas guapa, que eras una chica del monton. A lo mejor no me creiste nunca, pero te repito que desde que te conoci para mi has sido la mas preciosa de este mundo. Te lo aseguro, nadie sobre la tierra tiene tus ojos. Tu y yo nunca llegamos a nada mayor que besos. A nada fisico, me refiero. Realmente presumo en secreto de que tu y yo nos hemos querido como pocos lo han hecho. De que podiamos hacer el amor con solo mirarnos. Yo ni siquiera te saludaba con un beso. Nunca. Lo considerabamos algo demasiado valioso como para malgastarlo a la primera de cambio, algo demasiado personal. La gente tampoco conseguia entender eso. En este tiempo me han pasado muchas cosas. Ha llegado mas gente a mi vida, para que te voy a mentir. Y toda esa gente, se ha ido yendo tambien. Si me abandonaron o les abandone yo, eso es algo que ni siquiera recuerdo ya. Creeme, ha sido mucha, muchisima gente la que ha aparecido en mi camino. Pero joder...¿Por que ninguna de ellas se parece lo mas minimo a ti?, ¿Por que tienes que ser tu la unica persona en este mundo que llene ese hueco incompleto en mi? ¿Por que demonios tenemos que ser tu y yo el uno para el otro? ¿Por que tienes que ser especialmente tu mi alma gemela?. ¿Sabes? Me gustaria poder decir que has cambiado. Que ni si quiera te conozco, que no eres esa pequeñaja de ojos preciosos de la que yo me enamore un otoño cualquiera. Pero se que el que realmente ha cambiado soy yo. Se que el que te abandono sin motivo, el que no se merece que le recuerdes y que nunca podra olvidarte soy yo. Algunas veces prometo que incluso sentia miedo. Miedo de que pudieras llegar a sentir algo tan grande por alguien como yo; el que siempre te ha repetido que no te merece. Tenia miedo, sí. Miedo de no poder quererte de la forma en la que lo hacias tu. Otros recuerdos, aun asi, son los mejores que tengo guardados. Los tengo escondidos aqui dentro, junto a la bola de papel que hice con nuestra foto y que jamas pude romper, y una caja donde todavia guardo un monton de regalos que me quedan por darte algun dia. Tambien guardo en la caja un frasquito con mi olor. Tu siempre me repetias que te encantaba, y yo hacia incapie en que no lo consideraba especial. Me di cuenta de lo que significaba para ti el dia en el que soñe otra vez con el aroma de tu pelo. En la caja, hay incluso un juego de sabanas blancas. Son por cada vez que me acostaba, cuando me daba por pensar en ti. Tanto lo hice, que mis sabanas terminaron recordandome cada noche que una vez te prometi que dormiria contigo. Hoy, escribiendo todo esto solo espero que sepas comprenderme como lo llevas haciendo desde el dia en el que te conoci. Entender que ni si quiera se si merezco que me quieras, o empezar a plantearme por que en su dia te deje llorando sola, cuando lo que estaba haciendo me dolio como si me arrancaras el corazon sin avisar. Buscar la razon por la que abandone a la persona que mas me ha llegado a importar en esta puta vida. Y te prometo que cuando lo haga, volvere para decirte todo lo que siento y demostrarte con mi vida que jamas volvere a querer a nadie de la manera en la que te quiero a ti. Gracias, una vez mas, por dejarme formar parte de tu vida. Ojala algun dia volvamos a ser una sola piel. Posdata, te extraño.

Tengo miedo a los ''sí'' transformados en ''quizás'' que puedan llegar a ser ''no'' el día menos pensado.

¿Que qué no me gusta de ti? Bueno pues para empezar no me gusta tu pelo, ni como lo llevas ni su color ni nada, no me gusta la forma en que caminas, odio la forma en que has hecho que tan rápido cambie de opinión, que haya pasado de vivir sin conocerte a no imaginarme la vida sin ti, no me gustan nuestras despedidas porque siempre te echo de menos, pero me encanta cuando dices hola, tu sonrisa, la forma en la que triscas los dedos cuando te enfadas, los abrazos que me dabas pero que ahora ya no puedes, tus preguntas que me ponen nerviosa, que comprenda que se puede querer lo que no ves, que estés tan lejos pero a la vez tan cerca. He aprendido que las cosas buenas ocurren en cualquier momento, cuando menos te lo esperas, que la vida a veces es muy puta, pero que otras se la da vuelta y te sorprende. Que sin quererlo y sin poder evitarlo mi vida cambió, no sé si a mejor o a peor pero cambió y eso me ha hecho darme cuanta de las cosas, que querer es poder, pero que ahora llegas en el momento menos oportuno de todos, cuando ya te estaba olvidando. Que si, que vale que tengo miedo, ¿de que? Pues de que las cosas sean como antes, de quererte, porque olvidar se me hace imposible. Dicen por ahí que si te dicen “lo daría todo por ti” y “eres lo mejor” acabarás con el corazón roto, y aun así tu le seguirás queriendo con cada trocito de los que te queden, que a mi eso ya me lo han dicho muchas veces pero que me da igual, que te voy a seguir queriendo igual, que si me haces daño voy a seguir sonriendo , porque la vida no se trata de las veces que te caes si no de las que te levantas. Ahora estoy aquí sin saber como va a seguir nuestra historia, y que cuando esta se acabe pues voy a seguir siendo la misma, solo que tu ya formaras parte de eso que llaman vida. Lo mas seguro es que no tengas ni puta idea de lo que te quiero decir con esto, pero es que nunca podrías hacerte una idea aproximada de lo que siento.
Firmado,
Una cualquiera que te echa de menos