'Falla como ninguna, pero estarías dispuesto a perdonarla más veces que a nadie.'

Siete de la tarde. 2 de Diciembre. Frío. Tengo frío y tu no estás aquí  Ahora me paro a pensar en lo mucho que han cambiado las cosas, hace un año ni se me pasaría por la cabeza estar ahora así.Tengo que asimilar que quien se ha ido ya no va a volver, y quien sigue aquí va a estar siempre. Me paro a pensar en la cantidad de consejos que doy al día  y no soy capaz de aplicarme ninguno. No voy a volver a dejarme pisar como una idiota. Llorar duele, pero aguantar las ganas es ser valiente, le demostraré a esas zorras que si me quieren ver abajo, por mucho que busquen no van a encontrar ningún motivo para joderme. Ojalá estuvieras aquí...para abrazarme por detrás y poner tus frías manos en mi espalda, para que todos y cada uno de los poros de mi piel sepan que estás conmigo, para pasar el frió juntos, porque al fin y al cabo lo mejor del invierno son tus abrazos. Cambiaría París, Londres, o cualquier lugar alejado de esta asquerosa sociedad por ver tus ojos a tres centímetros de mi cada mañana. Por que seas tu quién me de las buenas noches en mi cama para irme a dormir. Porque ne definitiva, no quiero estar en la cima si no te tengo a ti encima. 

Suma y sigue.

En este punto, cuando estés leyendo esto, o cuando técnicamente deberías estar haciéndolo, ya que lo más probable es que este texto no salga de mi ordenador, lo nuestro ya habrá acabado, será una historia formada a base de pequeños detalles, pequeños momentos que solo quedarán en mi cabeza, y en la tuya. Día a día intento creer que no me importa, que estoy preparada para los finales, así espero que duela menos, pero tu rompes todas esas barreras, entras poco a poco, yo lo sé.  Eso de que ‘tus labios pueden calificarse como la mayor tortura conocida’ es algo que me viene grande. Eres la mano que me faltaba para levantarme.  Sé que te echaría de menos, y que me tragaría el orgullo si hiciera falta. Cada noche oigo tu ‘te quiero, y me gustas, por eso no lo haría’ en mi cabeza, y suena alto, más alto, hasta que me duermo.  Dices que estoy loca, que no soy como las demás, me vacilas, me haces cosquillas, me coges las manos y me pegas a ti, y ahí es cuando se me pasa todo. Siempre hubo algo que nos unió desde el principio. Y eso que, asdfghjkl.

Tú. Idiota. Nosotros.

Como esas cosas que creías que nunca iban a pasar, pero que ahora ya han pasado. Esos presentimientos que se acaban convirtiendo en realidad. Esos momentos que ahora ya son recuerdos.  Echar de menos a todas horas esos ‘ven’ suyos. Que te agarre como si tuviera miedo a perderte en cualquier momento. Los besos lentos. Los dos besos delante de la gente. Que juegue con tu pelo como si se fuera a perder en el. Nadie entiende nuestra especial manera de querernos. Y digo especial por no llamarla ‘nuestra manera’. No hacen falta etiquetas. ¿Miedo? A perderlo todo por una tontería. Por olvidar. Por tardar más de la cuenta. ¿Orgullo? Mucho, pero solo aparece cuando estamos con gente. Y lo odio. ¿Inseguridades? Más bien yo diría timidez. Es el primer adjetivo que se me viene a la cabeza cuando me preguntan por él. Me dicen que lo primero que digo sobre el es malo, pero yo no pienso eso.  Me gustan todos y cada uno de sus defectos, o virtudes. Como los queráis llamar. Porque lo que me gusta a mi puede que sea lo que más odie otra persona. Porque todos somos perfectos, a nuestra especial manera. 

Posdada, te extraño.

Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que tú para mi estas muerta. He intentado creermelo de todas las maneras posibles, deseando que un dia me despertara y ya no te echara de menos. He probado de muchas formas, con muchas chicas, y siendote sincero, he aprendido mucho en este tiempo sin ti. He aprendido , por ejemplo, que lo que una vez nos dice la cabeza, mas tarde el corazon lo termina traicionando. He sido el espectador de una lucha entre mi conciencia y mis sentimientos, y aun asi parece que la guerra no se acaba nunca. Tambien he buscado dentro de mi lo que jamas habia visto con estos ojos. Buscando una respuesta a por qué siempre que me acuerdo de tu voz termino con una sonrisa en los labios. Y bueno, tus labios creo que podrian calificarse como la peor tortura conocida. Solo pensar que hubo un momento en el que crei que no los echaria de menos, que eran unos labios como los de la mayoria de las mujeres. Ahora se que me equivocaba. Recuerdo cuando en un tiempo tu me preguntabas si te queria y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamas hubieras escuchando. Tu me asegurabas que me querrias eternamente, y continuamente me hacias jurar que caminaria contigo hasta el final. Jamas pude hacerlo. Se que te dije mil y una tonterias por aquel entonces, pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho. A mi lo que me llenaba era tu sonrisa. Se que mis amigos no dejaban de criticar nuestra extraña manera de querernos; de vivir uno por el otro en apenas dos miradas. Todos ellos sabian que yo era un inexperto en esto del amor. Ahora me doy cuenta de que ellos no comprenden lo que significa realmente amar. Y ha pasado bastante tiempo desde la ultima vez que me dirijiste la palabra. Te aseguro que me siento un gilipollas desde que te jure que no me importabas. Desde esa tarde en la que te vi llorando por mi en la playa, esa playa donde una vez tu y yo nos consumimos a besos. Te dije tambien que no te echaba de menos, que no te necesitaba. Quizas lo hice por orgullo, o tal vez pense que de esa forma me olvidarias antes y seguirias con tu vida. Que te haria ver que yo solo soy ese error que siempre me senti a tu lado. Ojala un dia tengas tiempo para explicarme como te sentiste tu tras nuestro ultimo abazo. Hace mucho, cuando me sentia parte de tu vida, te dedicaba cada balada de amor que escuchaba. Hoy por hoy, el rock and roll me sigue recordando un poco a ti. Siempre ha sido algo que nos unio desde el principio. Te suplique con el paso del tiempo que fueras mi musa. Que fueras el motivo por el cual cantara y rasgara las cuerdas de mi guitarra; de quebrarme la voz pensando en ti. Sin embargo no fue hasta que te perdi cuando te escribi una cancion. Jamas pude decirte que la compuse para ti. Solias decirme que no te considerabas guapa, que eras una chica del monton. A lo mejor no me creiste nunca, pero te repito que desde que te conoci para mi has sido la mas preciosa de este mundo. Te lo aseguro, nadie sobre la tierra tiene tus ojos. Tu y yo nunca llegamos a nada mayor que besos. A nada fisico, me refiero. Realmente presumo en secreto de que tu y yo nos hemos querido como pocos lo han hecho. De que podiamos hacer el amor con solo mirarnos. Yo ni siquiera te saludaba con un beso. Nunca. Lo considerabamos algo demasiado valioso como para malgastarlo a la primera de cambio, algo demasiado personal. La gente tampoco conseguia entender eso. En este tiempo me han pasado muchas cosas. Ha llegado mas gente a mi vida, para que te voy a mentir. Y toda esa gente, se ha ido yendo tambien. Si me abandonaron o les abandone yo, eso es algo que ni siquiera recuerdo ya. Creeme, ha sido mucha, muchisima gente la que ha aparecido en mi camino. Pero joder...¿Por que ninguna de ellas se parece lo mas minimo a ti?, ¿Por que tienes que ser tu la unica persona en este mundo que llene ese hueco incompleto en mi? ¿Por que demonios tenemos que ser tu y yo el uno para el otro? ¿Por que tienes que ser especialmente tu mi alma gemela?. ¿Sabes? Me gustaria poder decir que has cambiado. Que ni si quiera te conozco, que no eres esa pequeñaja de ojos preciosos de la que yo me enamore un otoño cualquiera. Pero se que el que realmente ha cambiado soy yo. Se que el que te abandono sin motivo, el que no se merece que le recuerdes y que nunca podra olvidarte soy yo. Algunas veces prometo que incluso sentia miedo. Miedo de que pudieras llegar a sentir algo tan grande por alguien como yo; el que siempre te ha repetido que no te merece. Tenia miedo, sí. Miedo de no poder quererte de la forma en la que lo hacias tu. Otros recuerdos, aun asi, son los mejores que tengo guardados. Los tengo escondidos aqui dentro, junto a la bola de papel que hice con nuestra foto y que jamas pude romper, y una caja donde todavia guardo un monton de regalos que me quedan por darte algun dia. Tambien guardo en la caja un frasquito con mi olor. Tu siempre me repetias que te encantaba, y yo hacia incapie en que no lo consideraba especial. Me di cuenta de lo que significaba para ti el dia en el que soñe otra vez con el aroma de tu pelo. En la caja, hay incluso un juego de sabanas blancas. Son por cada vez que me acostaba, cuando me daba por pensar en ti. Tanto lo hice, que mis sabanas terminaron recordandome cada noche que una vez te prometi que dormiria contigo. Hoy, escribiendo todo esto solo espero que sepas comprenderme como lo llevas haciendo desde el dia en el que te conoci. Entender que ni si quiera se si merezco que me quieras, o empezar a plantearme por que en su dia te deje llorando sola, cuando lo que estaba haciendo me dolio como si me arrancaras el corazon sin avisar. Buscar la razon por la que abandone a la persona que mas me ha llegado a importar en esta puta vida. Y te prometo que cuando lo haga, volvere para decirte todo lo que siento y demostrarte con mi vida que jamas volvere a querer a nadie de la manera en la que te quiero a ti. Gracias, una vez mas, por dejarme formar parte de tu vida. Ojala algun dia volvamos a ser una sola piel. Posdata, te extraño.

Tengo miedo a los ''sí'' transformados en ''quizás'' que puedan llegar a ser ''no'' el día menos pensado.

¿Que qué no me gusta de ti? Bueno pues para empezar no me gusta tu pelo, ni como lo llevas ni su color ni nada, no me gusta la forma en que caminas, odio la forma en que has hecho que tan rápido cambie de opinión, que haya pasado de vivir sin conocerte a no imaginarme la vida sin ti, no me gustan nuestras despedidas porque siempre te echo de menos, pero me encanta cuando dices hola, tu sonrisa, la forma en la que triscas los dedos cuando te enfadas, los abrazos que me dabas pero que ahora ya no puedes, tus preguntas que me ponen nerviosa, que comprenda que se puede querer lo que no ves, que estés tan lejos pero a la vez tan cerca. He aprendido que las cosas buenas ocurren en cualquier momento, cuando menos te lo esperas, que la vida a veces es muy puta, pero que otras se la da vuelta y te sorprende. Que sin quererlo y sin poder evitarlo mi vida cambió, no sé si a mejor o a peor pero cambió y eso me ha hecho darme cuanta de las cosas, que querer es poder, pero que ahora llegas en el momento menos oportuno de todos, cuando ya te estaba olvidando. Que si, que vale que tengo miedo, ¿de que? Pues de que las cosas sean como antes, de quererte, porque olvidar se me hace imposible. Dicen por ahí que si te dicen “lo daría todo por ti” y “eres lo mejor” acabarás con el corazón roto, y aun así tu le seguirás queriendo con cada trocito de los que te queden, que a mi eso ya me lo han dicho muchas veces pero que me da igual, que te voy a seguir queriendo igual, que si me haces daño voy a seguir sonriendo , porque la vida no se trata de las veces que te caes si no de las que te levantas. Ahora estoy aquí sin saber como va a seguir nuestra historia, y que cuando esta se acabe pues voy a seguir siendo la misma, solo que tu ya formaras parte de eso que llaman vida. Lo mas seguro es que no tengas ni puta idea de lo que te quiero decir con esto, pero es que nunca podrías hacerte una idea aproximada de lo que siento.
Firmado,
Una cualquiera que te echa de menos

A veces la cabeza traiciona más que el corazón.

No sabéis como es esa sensación de que eres poco para él,  de que nunca vas a conseguir lo que quieres, de que los buenos momentos a su lado son solo falsas ilusiones, de que otra persona es para él lo que él es para ti, de que mientras le ves conectado te comas la cabeza pensando si estará hablando con ella, o si cuando tarda en contestar es porque ella ha dicho algo mucho más importante que lo que tu le estás contando. Que a veces hasta te falten fuerzas para sonreír cuando le ves, porque tu cabeza no deja de rayarse por todo. Que las oportunidades pasan, a veces tan rápido que no te da tiempo ni a saber como aprovecharla. A base de unas cuantas decepciones he aprendido que si no puedes cuando quieres, no podrás cuando quieras.  Soy el caos hecho persona, no se puede saber lo que pasa por mi mente en cada momento del día, 10.000 pensamientos por segundo.  Solo una cosa clara, si me caigo me levanto, y no me rindo sin luchar por lo que quiero. 

Pasamos mil historias, siempre juntos, y hasta ahora.

No sé como explicarlo, son esas idas y venidas, el ahora te quiero, ahora sólo me gustas, ahora eres uno más. Serán los 15 años, la bipolaridad, o simplemente que me estoy enamorando de ti. El que no arriesga no gana, si, vale, pero es que no sabes lo que es que pases delante mio y mi mundo se venga abajo, que con una puta sonrisa tuya me olvide del resto. Que fácil sería tenerte un sábado, pero ¿para que? ¿para que a la mañana siguiente hagamos como si no ha pasado nada? no, yo prefiero hacerlo poco a poco, día a dia, para que al final acabes teniendo esa puta necesidad de mi. Esto es diferente, estamos echos el uno para el otro, yo lo sé, y es cuestión de tiempo que lo hagas tu. Eso es, tiempo. El tiempo coloca todo el su lugar y el nuestro es el mismo. Yo para ti, tu para mi. Estoy segura de que perdería mi orgullo por no perderte, claro que si. Siempre hemos sido amigos, pero también has sido una de las mejores cosas que han pasado por mi vida. Como la droga para un drogadicto, la jeringuilla para un yonki, el dinero para los ricos, el tabaco para los fumadores... No tengo motivos para arrepentirme de nada, porque por ahora todo va bien, pero si vas a ser un error, quiero que seas el más grande de todos. Si al final tendrán razón, tú para mi eres como una puta adiccion, y algun dia tendré que desengancharme pero para eso es esencial tenerte.

De repente llega, y te cambia la vida.

Hay ciertas palabras que me recuerdan a ti, a quererte, como por ejemplo ‘casa’. Si, casa. Casa es cualquier lugar en el que esté contigo, casa es donde esté mi corazón, casa es donde haya algo de lo que cueste desprenderse, casa es algo que nunca quieres perder. O ‘teléfono’, teléfono son esas llamadas por la mañana para despertarte, esos mensajes para que te llame yo porque estás sin saldo, saber que a una simple llamada puedo oír tu voz por la mañana dándome los buenos días, o al mediodía, o por la tarde, o por la noche, o a todas horas, minutos, segundos. También la palabra ‘andar’. Andar para coger el tren, y luego el autobús, para finalmente llegar a tu casa, que me estés esperando, porque siempre llego tarde, que te quites los cascos me digas buenos días y me acompañes a comprar un batido de chocolate. Que bajemos andando a la playa y me digas, hoy has llegado x minutos más pronto que ayer. Que hablemos de todo, de todos, menos de nosotros. Que hagamos como que no tenemos nada, y nos miremos como que fuéramos todo. Que ninguno pierda el puto orgullo por el otro. Que nos maten las ganas. Que haya mil oportunidades pero que por miedo no las aprovechemos. No recuerdo cuando te has convertido en algo tan importante para mi, quizás siempre lo hayas sido y no me haya dado cuenta. No recuerdo cuando empecé a sentirlo, porque las cosas importantes no se saben, se sienten. Supongo que las mejores cosas vienen cuando menos te lo esperas, porque no se pueden planear. Que un simple gesto, una mirada, o incluso un suave puñetazo en el brazo me hagan tan feliz . Me he intentado auto-convencer infinitas veces que lo que sentía por ti no era real, pero cuanto más lo pensaba más claro se volvía, porque esto es así, cuanto más piensas en una cosa más te acaba atrapando. Se apodera de ti y tú no puedes evitarlo. Lo difícil de esto es verle día a día, que tus días sean los míos, que la mayor parte del tiempo lo pasemos juntos. Ni del todo amigos, ni del todo amor. Ni juntos, ni separados. Nadie sabe que hay realmente entre nosotros, bueno, ni nosotros lo sabemos. No muy lejos, pero nunca demasiado cerca. Tener el corazón a mil por hora. Tener la cabeza en otro lugar. Tener miedo, a decir lo que realmente siento. Porque si sentimos miedo por algo es porque ese algo nos importa más de la cuenta. Porque las cosas importantes siempre dan miedo, solo hay que aprender a superarlo. Lo bueno se hace esperar, y cuando llega…arrasa con todo.